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色々

 2015-03-13
見てくれてたら嬉しいけど見てくれてなくても良いです。書きます。

一ヶ月経ちましたね。早いです。
自分なりに色々と考えたけど未だにずっとぐるぐるしてて答えが出てないものばっかりです。

トットウオには最初から間違いだったんじゃない?って諭されたけどそれは否定しないと流石に辛いかな笑
結局何だったんだろうなと思います。最後に謝って欲しくなかった。

たぶん九月の頭だっけな、君のスマホを覗き見しました。蓬を見たかったです。
「今日もまた無駄な時間だった」「全然楽しくなかった」
確か「好きだよー」ってライン送って「好きだよー」って帰ってきて、そのすぐ後に「友達としてね」ってツイートしてて、
ってツイート見て何も考えられなかったのを覚えてます。えっと何が言いたいかって言うと、たぶんずっと知ってました。

君は傍に居てくれる人が欲しくて言い出せなかったって言ってたけど、たぶんその点何も変わらないから謝る必要なんてないです。ぜんぜん。
ずっとどうやったら好きになって貰えるかだけ考えてました。あいつにも言われたけど貰うっておかしな表現ですね。
いつか好きになって貰えるから大丈夫、ってことばかり考えて自転車操業ばっかだったと思います。

楽しかったですか?無駄じゃなかったですか?
心から楽しかったって思える記憶が一つでも有る事を本当に願ってます。なんか色々救いようないしね。
これ以上は無理だってずっと思ってた、って言ってたけどずっと、ってどれくらいなのか解りません。
僕はずっと楽しかったし幸せだったし、それはたぶん君もそうだってずっと思ってたけれど、きっとたぶんそれは間違いだったのがほとんどなのかもしれません。
本当の意味で何も君の事を理解出来てなかった、見てなかったんだと思います。見たくなかった。

昔からずっと孤独感ばっかり感じていました。一芸に秀でているわけでも、勉強が出来るわけでも、話しが上手いわけでもない、その上自己中心的な人間だから当然だと思う
って骨折してた時に思いました。去年の冬の話です。それで人の話を聞くことにしました。
何か人の話を聞ける、という人が不足してた時代だったみたいで、いろんな人が話しをしてくれました。
今まで人の話を全く聞いてこなかった分、色んな考え方が有るってこともこの時感じたし、でも結局聞いても何も残らない、って事もずっと感じてました。

ずっと楽しかったし寂しくなかった。君はどうでしたか?
どこでやり直せば上手くいくんでしょうか。何回考えても始めから友達のままで居れば良かったって結論にしかならないけど。
最後直接に話も出来ずにラインで送った事だけは少し後悔してます。
好きって言って欲しかったし必要とされたかった。
昔の君になろうとしてました。君が「傷つけられてきた」人たちに一番正反対の像は「その相手」だから、君本人になれば一番傷つかないかなって思いました。
トットウオはお前自身を好きにさせないと意味無いよ、って言ってたけど僕自身は有りません、君に好かれればそれでいいと思ってたし、それでずっと謝ってばっかりだったり、何も伝えられなくても辛くなんて一切無かったです。
謝って欲しくなかった。底の浅いプールで溺れたふりをして本当に溺れたのは全部自分が悪いです。
サンドバックじゃないって二月に入ってから毎日思ってた。付き合ってる中でそこは一番辛かったです。サンドバック以上の価値は無くて本当は誰でもいいんだろうし君の好きな人は僕じゃないってのもずっと知ってたし思ってた。

「いつかね」友達に戻ろうって言ってたけど、こんな関係にしたくなかったです。でも元々最初からそうだったのかもしれないけど。
この十ヶ月はなんだったのかなって凄く思います。

何も理解できなくて、君の好きばかり求め続けて、つまらない人間でごめんなさい。
少しは覚えてくれていたら嬉しいけど、価値が無いものだったら忘れて下さい。
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